August 26th, 2017

молоко

Почему у японок кривые ноги и прочие ужасы

Вчера спросила у гугла, почему у японок кривые ноги. Правда же, интересно. Смотришь фильм: красотки-красотки, а у всех, даже у главной героини, ноги колесом. В ответ гугл выдал мне такое...бедные японцы. Обнять и плакать...Делюсь с вами

Ноги у них кривые страшно, и все ходят на огромных каблуках. Не на шпильках, а на массивных таких каблуках. Прям иногда еле перебирая ногами. Жалко на них кривоногих и хромающих таких смотреть=) И их обувь - отдельная тема. Я про то, что максимум там можно найти обувь 39 размера что ли.

Collapse )
Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
Стыдно

Как голландцы премьер-министра съели



Вот этого элегантного господина

Нет, правда. Натурально съели. Даже без гарнира

20 августа, в 1672-м году, жители Нидерландов убили и съели своего премьер-министра Йохана (Яна) де Витта.

В 1672 году Людовик XIV неожиданно вторгся в пределы Объединённых провинций. Началась т. н. Голландская война с Францией. Народ требовал передачи всех властных полномочий Вильгельму Оранскому, виня в оккупации правительство де Витта. Его брат Корнелис был обвинён в заговоре против принца и в июле взят под стражу.Collapse )
молоко

(no subject)

Режиссеру Владимиру Наумову в этом году 90 лет. Ищет финансы доснять фильм "Сказка о Царе Салтане"(50% уже снято).
Но важнее Серебренников.
молоко

Единая Россия собирает в список шваль

Сегодня увидела список кандидатов в муниципальные депутаты от Единой России.

Дамочка по имени Татьяна Павлова мне лично знакома. Это подлый, лживый, наглый и нечистый на руку человек.

Шокирована. Хоть я и была скептически настроена к Едру, но не думала , что они стали набирать совсем уж мерзавцев.

молоко

И гении все требуют и требуют у государства денег...

И сказали буйной птице:
- Мы заслуги ваши ценим. Но ответьте на вопросы общепринятой анкеты: что вы делали, во-первых, до 17-го года?
Вздыбил перья Буревестник и ответил гордо:
- Реял.
- Во-вторых, в чем ваша вера? Изложите вкратце credo.
Покосился Буревестник:
- Я предтеча вашей бури. Верю в то, что надо реять и взывать к ее раскатам.
- В-третьих: ваша специальность? Что умеете вы делать?
Покривился Буревестник и сказал:
- Умею реять.
- Ну, а чем служить могли бы в обстоятельствах момента?
И, смутившись, Буревестник прошептал:
- Я реять мог бы!

- Нет, - сказали буйной птице. - Нам сейчас другое нужно. Не могли бы вы, примерно, возглавлять хозучрежденье? Или заняли, быть может, пост второго казначея при президиуме съездов потребительских коопов? Или, в области культуры, согласились по районам инспектировать работу изб-читален и ликбезов? Или, в крайности, на курсах изучили счетоводство и пошли служить помбухом по десятому разряду?

- Ах! - промолвил буревестник. - Я, по совести, не мастер на ликбезы и коопы, на торговые балансы и бухгалтерские книги... Если реять - я согласен!

Почесались на такие Буревестниковы речи - и свезли назавтра птицу без особого почета в помещение музея при "Архивах революций": отвели большую клетку, подписали норму корма и повесили плакатик:
- Буревестник. Тот, который. :)
Д'Актиль

И на десерт - один из моих любимых мультов

"Песня о буревестнике"